Влияет ли разница в возрасте на отношения? Психолог объясняет, когда цифры в паспорте действительно важны

2025-08-05T15:30:00Z — Отношения с большой разницей в возрасте всё ещё вызывают бурные обсуждения: «Он ей в отцы годится!», «У нее — кризис среднего возраста!» и так далее. Действительно ли возраст — камень преткновения для любви? Или всё-таки дело в чём-то другом?

В нашем обществе союзы, где один из партнёров намного старше другого, до сих пор привлекают внимание. Однако вовсе не календарный возраст влияет на гармонию в паре. Намного важнее, кто вступает в отношения: двое взрослых или «большие дети». Оставаться «маминым сыном» и «папиной дочкой» можно хоть в 30, хоть в 50 лет. Откуда берётся психологическая (ролевая) разница в возрасте и как избежать подобных сценариев?

Фото © Shutterstock / FOTODOM / BearFotos

Часто мы слышим фразы: «Муж старше меня на 5 лет. Это идеальная разница». Или: «Ну, он для неё слишком старый. Не могла найти помоложе». Однако успешные отношения базируются не на цифрах. А на более глубоких аспектах, таких как взаимопонимание, ценности и коммуникация в паре.

Гармоничный союз, со слов психолога и сексолога Ирины Мирной, всегда стоит на 4 ножках. Если хотя бы одна из них зашатается, то кто-то обязательно упадёт с этой табуретки. Что же это за опоры такие?

«Все эти нюансы важно обсудить в начале отношений, а потом, при необходимости, менять вводные. Когда же в паре присутствует постоянная и эффективная коммуникация, разница в возрасте уходит на 10-й план (будь она трижды идеальная по вашему мнению)», — говорит эксперт

Фото © Shutterstock / FOTODOM / Joshua Sukoff

Такие «ролевые игры» обычно берут свои корни в детстве. Это может быть результатом воспитания, примера родительских отношений или тесной эмоциональной связи с матерью или отцом при отсутствии сепарации. «В итоге во взрослом возрасте, сохраняется потребность быть вечно опекаемым кем-то или, наоборот, постоянно заботиться о ком-то», — поясняет сексолог.

«Например, в детстве супруга (пусть будет Марина) была старшей сестрой и следила за младшими. Мама хвалила её за это и оставила ей родительское послание: «Заботишься о слабых — ты молодец». А Марина и рада стараться. Она выросла, вышла замуж и взяла супруга одногодку Алёшеньку «под опеку». А тот и не против. Ведь всегда был единственным сыном, за которым носилась вся семья. И в жене очень хотел видеть «новую маму». Пазл сложился». — приводит пример Life.ru основательница института семейной психологии Инна Мирная.

Детский опыт Марины и Алексея, как продолжает эксперт, распределил роли в их паре. Однако осознание этих ролей и активная работа над ними поможет им создать равноправное и зрелое партнёрство, основанное на взаимном уважении и поддержке.

Фото © Shutterstock / FOTODOM / Tanuwashvets

И теперь хочется задать вопрос, а как перейти от «ролей» к взрослому партнёрству? «Коммуникация, искренность и понимание своих эмоций — важные шаги в этом направлении», — подсказывает психолог. Откровенный разговор о ценностях, ожиданиях и ролях в паре поможет выйти в партнёрство двух взрослых. Важно делиться своими чувствами и желаниями, чтобы лучше понять друг друга и выстроить зрелую иерархию.

Следующий шаг — развитие личных интересов и навыков. Часто в отношениях «мама-сын» и «папа-дочка» партнёр, который заботится о другом, забывает о своих потребностях. Важно возвращать вектор внимания на себя. Чтобы чувствовать себя цельной личностью, независимо от наличия/отсутствия партнера.

«Дальше — важно создать новые роли. Разрушить созданные в детстве стереотипы. Для этого необходимо осознать, какие эмоции и мотивы стоят за ролями, и как можно быстрее перейти к зрелому взаимодействию», — подытоживает психолог и сексолог Инна Мирная. А ранее Life.ru перечислил 6 фраз, которые говорят только токсичные матери.

сегодня в 13:59

сегодня в 08:47

вчера в 15:00

Читайте также: