Прячутся в "домике": Психолог объяснил, почему молодежь становится беспомощной

2025-07-16T05:21:42Z — В последние годы все большую популярность в обществе приобретает выражение "дети-снежинки". Речь идет о поколении людей, родившихся уже в этом веке. Они гиперчувствительны, в том числе и к чужому мнению, опускают руки при малейшем намеке на проблему, впадают в шоковое состояние при встрече с реальностью и, в целом, не умеют преодолевать трудности.

Почему вчерашние дети так инфантильны, кто в этом виноват, и что такое "синдром выученной беспомощности", мы поговорили с Олесей Волковой, доктором психологических наук, директором Института педагогики, психологии и социологии Сибирского федерального университета.

Олеся Владимировна, так почему все-таки нынешняя молодежь никак не хочет взрослеть?

Олеся Волкова: Я бы настолько не обобщала. Далеко не все молодые люди страдают инфантилизмом. Конечно, яркие случаи отказа от ответственности за собственную жизнь есть, они привлекают внимание, о них говорят. Но все-таки уверяю: далеко не все молодые люди такие, как вы описываете. В большинстве они замечательные, прогрессивные, перспективные. Есть много ребят, которые уже в юном возрасте строят карьеру, зарабатывают деньги и получают образование, а то и не одно. Но некоторая печальная тенденция, конечно, просматривается. Действительно в мире стало больше подростков и молодежи, которые страшатся брать на себя хоть какую-то ответственность.

Правда, если разобраться, виноваты в своем инфантилизме вовсе не они. Дело в излишней, скажем так, центрированности на детской жизни. Она появилась, по сути, не так давно. Ведь как жили люди 200-300 лет назад? Огромные многодетные семьи, в которых ценность жизни ребенка была достаточно условной, что находило выражение в пословицах вроде "Бог дал, Бог и взял". В те времена перед маленьким человеком стояла одна задача - выжить и вырасти, причем самому, без особого участия других членов семьи. А где-то с середины ХХ века тенденция изменилась. Стали появляться многочисленные книги по психологии, да и детей в семьях стало меньше. Ценность детской жизни выросла. И взрослые все чаще стали задумываться: как им стать не просто хорошими, а идеальными родителями?

Но разве это плохо?

Олеся Волкова: Плохо то, что в итоге родители стали очень тревожными в плане воспитания детей. Они считают: "У моего ребенка все будет хорошо, если я дам, что только можно: обо всем позабочусь, создам ему безоблачную жизнь, материально обеспечу, проконтролирую получение самого лучшего образования…". А в результате этих забот и хлопот вырастают даже не "снежинки", а дети с синдромом выученной беспомощности. И это родители создают их такими. Своей излишней заботой они как бы говорят: "Ты сиди себе спокойно, а я сам сделаю все, чтобы тебе было хорошо".

Есть и другой нюанс. Достаточно часто папы и мамы, особенно те, кто сам добился успеха в жизни, конкурируют со своими детьми, как бы странно это ни звучало. Например, воспитывая, ставят нерешаемые задачи. Так, папа может постоянно напоминать сыну: смотри, чего я добился, какой я крутой, а ты так сможешь? На первый взгляд, он делает это, чтобы сын на него равнялся, но получает обратный эффект. Ведь в силу разницы возраста и жизненного опыта ребенок никогда не догонит родителя. Неудивительно, что попав в такую ситуацию, сын или дочь делают свой выбор, и выбор этот - не делать вообще ничего. Не стоит забывать и о том, что у нас теперь эпоха "достигаторства", когда ребенку с детства вколачивают в голову: ты должен быть самым успешным, первым, лучшим. Но опять же выходит обратный эффект. Ребенок, испугавшись ответственности, начинает думать: "Если я не могу стать лучшим, то пусть буду никаким".

Откуда у взрослых такое стремление к "достигаторству"?

Олеся Волкова: Включите телевизор или откройте соцсети. Отовсюду на нас льется этот искусственный "успешный успех", везде с восторгом показывают лицевую сторону жизни построивших карьеру людей, при этом скромно умалчивая об изнанке.

В сознание постоянно вбивается: "Ты должен быть самый красивый, самый спортивный, иметь самый лучший дом, самую дорогую машину, стать самым умным, получить самое престижное образование". И возникает обман восприятия. То, что входит в категорию лучшего, становится нормой. Соответственно, то, что не лучшее - уже не норма. Получается, что если человек имеет средние показатели, то он автоматически чувствует себя потерпевшим фиаско. Увы, в современном мире к молодежи выдвигаются очень высокие требования: в качестве эталона им предлагают достигнуть недостижимого и при этом не оставляют выбора. Либо ты лучший, либо вообще никакой.

К слову, я стажировалась в Америке, так там тенденция еще хуже. Когда дети участвуют в конкурсе, им всем раздают первые места. Не дай бог, кто-то получит второе! Дело может дойти вплоть до судебных разбирательств. Объясняют это тем, что ребенка нужно поддерживать, нельзя допустить, чтобы он испытывал страдания от поражения. Социум не понимает, что вообще-то такие поражения воспитывают личность, ребенок начинает понимать пределы своих способностей, компетенций, талантов… Учится более точно строить маршрут собственной жизни. Не умею прыгать в высоту? Ничего страшного, зато я хорошо прыгаю в длину. А им постоянно твердят: "Никакого стресса, все должно быть хорошо". Да не должно у человека быть все хорошо! Когда-то бывает и плохо, и это нормально, потому что только трудности позволяют человеку понять, что он из себя представляет.

Или взять современную систему образования. На собраниях в школе взрослым постоянно твердят: вы не очень хорошие родители, вы плохо воспитываете детей, вы обязаны делать то-то и то-то. Поэтому совершенно неудивительно, что родители испытывают постоянный стресс. Если провести опрос, наверняка выяснится, что большинство пап и мам боятся ходить на собрания, потому что знают - там будут сплошные порицания. А есть еще школьные чаты, в которых родителям тоже указывают какие они, хорошие или плохие. В итоге пап и мам это сильно тревожит, и они, в свою очередь, начинают все больше и больше требовать от своего ребенка. Это нездоровая тенденция, она плохо отражается на детях. Я часто вижу по своим студентам: им нельзя сказать лишнего слова, они очень чувствительны к критике, чрезмерно болезненно ее воспринимают. При этом ребята очень талантливые, активные, позитивные, созидательные, но стоит сделать им небольшое замечание и все, они "рассыпались", как хрусталь, как те самые "снежинки". И это, мне кажется, перегиб системы воспитания.

В общем, получается, что все проблемы из-за того, что родители излишне вкладываются в своих детей?

Олеся Волкова: Скорее, излишне тревожатся. Вкладываться - это создавать для ребенка возможность выбрать, в какую сторону развиваться. А то, что происходит сейчас, это тревога и беспокойство насчет того, хороший ли я родитель. Если ребенок получает двойку, родитель сразу воспринимает ее на свой счет: "Это моя недоработка!" Опять же этот навязываемый кошмар перед сдачей ЕГЭ, постоянное: "Наберете мало баллов и никуда не поступите!" Я из своей практики знаю, что ребята из 11 классов последний год в школе проводят в ужасе и панике, многие вынуждены пить антидепрессанты. Дети просто не выдерживают напряжения. Ну что хорошего, когда ты и так на нервах, а заходишь в школу, и взгляд сразу утыкается в календарь: "До ЕГЭ осталось 90 дней!". На мой взгляд, излишнее нагнетание этой тревожной атмосферы никак не помогает в подготовке к экзаменам. Поэтому запуганные дети, которым объяснили, что жизнь страшна, потому что тебя бесконечно оценивают и ждут только идеальных результатов, выбирают не делать ничего. Это сохранение энергии в чистом виде.

Какие советы можно дать родителям?

Олеся Волкова: Во-первых, меньше тревожиться, не погибнет ли их чадо в этой тяжелой жизни. Нынешнее молодое поколение очень хорошее, умное, талантливое, у него все будет хорошо. Во-вторых, если вам кажется, что все плохо, вспомните, как росли сами, в каких условиях. Вы же справились со своей жизнью, вот и ребенок всему научится. И третье, возможно, самое главное. Очень важно видеть в ребенке не просто свое дитя, а личность. И разговаривать с ним про человеческое. Для этого есть хорошая техника: нужно отстраниться и попробовать поговорить с сыном или дочерью так, словно это соседский ребенок, а не ваш, родной, за которого вы несете выстраданную ответственность. И еще. Не нужно навязывать свои советы. Да, у вас больше жизненного опыта, но, по сути, он относится к другой, уже ушедшей эпохе. Нынешняя молодежь живет в другой информационной среде, у них другая система отношений - через современные технологии. А вот потребности те же: они хотят тепла и внимания, и чтобы взрослые видели в них не только ребенка, который обязан стать лучшим, но и обычного человека.

Читайте также: