2025-07-12T12:36:00Z
Психолог Идрисова сообщила, что наладить дружбу после 45 лет вполне возможно
2025-07-12T12:33:25Z
Россиянка описала женщин в Гватемале фразой «от увиденного бросает в шок»
2025-07-12T12:30:00Z
У кого есть доля в квартире, готовьтесь - ввели обязательные платежи по ЖКХ
2025-07-12T12:00:00Z
От неваляшки до автомобиля: Топ-6 игрушек, в которые играли наши советские бабушки и дедушки
2025-07-12T11:31:27Z
Подростки толопой нападают на прохожих в Краснодаре
2025-07-12T10:39:57Z
Ксения Собчак вышла в свет в сапогах, имитирующие пакеты с ручками
2025-07-12T10:39:10Z
Россиянин рассказал, как выжить во время турпоездки в Афганистан
2025-07-12T10:07:02Z
В Перми ищут семьи кругломордым котикам из екатеринбургского приюта «Лехин дом» — его закрыли после смерти хозяйки
2025-07-12T09:58:00Z
«Они представить не могли, что кто-то может обидеть»: в Уфе подростки избили детей с инвалидностью
2025-07-12T09:39:00Z
Регина Тодоренко не может определиться с именем для третьего ребенка
2025-07-12T09:17:36Z
Выявлена связь между влюбленностью и решительными шагами по жизни
2025-07-12T09:17:00Z
«Точка выбора»: как Татарстан вовлекает молодежь в выборы через культуру и диалог
2025-07-12T09:14:00Z
В Госдуме предложили начислять баллы к пенсии за воспитание внуков
2025-07-12T09:13:50Z
Лукашенко: нет народа, который бы самостоятельно лишил себя независимости
2025-07-12T09:12:48Z
Психологи объяснили важность "микро-актов радости"
2025-07-12T07:11:46Z — Сексуальная жизнь окружена множеством заблуждений, пишет The Guardian. Кое-кто считает, что размер имеет значение, с возрастом секс прекращается, а возбуждение должно быть моментальным. Эти предрассудки не стоит принимать всерьез — лучше добавьте в свои отношения новизну, советуют эксперты.
Если вам кажется, только мужчины страдают от страха неудачи, что ваше либидо незыблемо или что порно разрушает интимную близость, готовьтесь: наши эксперты развенчают самые стойкие заблуждения о вашей сексуальной жизни.
На просьбу дать сексу определение большинство людей ответят, что это означает проникновение, а всё остальное — лишь “прелюдия”, объясняет психосексуальный терапевт и автор книги “Наука о сексе” Кейт Мойл. “Такой подход возводит половой акт в ранг “настоящего” секса, а другие сексуальные акты рассматривает как нечто второстепенное, лишь предшествующее проникновению, а не нечто самостоятельное и заслуживающее признания само по себе”, — говорит она.
Лесбиянки, бисексуалы и геи, как правило, шире смотрят на вещи в этом вопросе. Исторически половое воспитание вращалось вокруг репродуктивной функции (и, следовательно, проникновения), но это лишь одна из сотен причин, почему люди занимаются сексом.
Если вы полагаете, что проникновение — это единственный “подобающий” вид секса, вы рискуете недополучить истинное удовольствие. Независимо от того, зациклились ли вы на проникающем и не представляете себе ничего иного или же просто придерживаетесь традиционных взглядов, попытайтесь пересмотреть свое представление о том, что вообще такое половой акт: “Всякий раз, когда вы занимаетесь сексом, измените какую-нибудь мелочь: включите или, наоборот, выключите свет, начните с того, что вы на себя надеваете или, наоборот, снимаете с себя, смените позу и помните: на проникающем сексе белый свет клином не сошелся, — советует Мойл. — Новшество может стать настоящим стимулом для нашей сексуальной жизни”.
“В нашей культуре тело воспринимается как детектор лжи”, — говорит сексолог и психотерапевт доктор Эмили Джамеа, специалист по отношениям и автор книги “Анатомия желания: пять секретов, как установить связь и разжечь страсть”. Нам внушают, что возбуждение должно быть мгновенным, автоматическим и очевидным, “но тело не машина, и такие вещи, как стресс, лекарства, травмы, гормоны или ощущение давления могут повлиять на его реакцию”, объясняет она.
Как говорит психотерапевт и сексолог Джеймс Эрл, разум и тело не всегда ладят друг с дружкой. “У мужчин порой возникает эрекция даже без возбуждения точно так же, как у женщин может выделяться смазка даже без чувства влечения. Верно и обратное: вы можете чувствовать возбуждение без физических проявлений”, — объясняет он.
Старайтесь не воспринимать отсутствие у партнера эрекции или увлажнения как личное отторжение. “Это может быть просто сигналом того, что ему нужно больше времени и стимуляции или ощущения спокойствия и безопасности, — говорит Джамеа. — Не гоните лошадей, сбавьте обороты и сосредоточьтесь на приятном, а не только на том, что “должно” происходить в данный момент".
Мнения экспертов о влиянии порнографии на нашу сексуальную жизнь и даже о том, насколько она вызывает привыкание, расходятся. “Некоторые люди могут смотреть порно “запоем”, но это не потому, что порнография вызывает привыкание, — говорит сексуальный психотерапевт и писатель Сильва Невес. — Часто люди просто пытаются успокоиться на фоне других глубинных эмоциональных проблем (как правило, депрессии)”.
Однако Алекс Уорден, ведущий терапевт больницы “Приори” в Челмсфорде, куда обращается всё больше порнозависимых пациентов, говорит, что навязчивый и бесконтрольный просмотр порно может разрушить отношения, если выпустить дело из-под контроля. “Партнер обычно ощущает обиду и предательство, а это чревато замыканием в себе и отсутствием близости. Как правило, побочным эффектом этого становится неловкость, стыд и масса психологических проблем”, — говорит он.
Однако Невес отмечает: “Порнография вообще неоднородна. Существует множество разновидностей: от откровенно нежелательной и женоненавистнической до весьма этичной”.
Если вы заядлый любитель порно, добавляет он, лучше не скрывать этого и выбирать партнера схожих взглядов: “Постарайтесь сделать так, чтобы вам самим было от этого приятно, чтобы от этого не страдали ваши собственные убеждения и чтобы можно было без стыда делиться удовольствием от просмотра порно с партнером”, — говорит он.
Ничего подобного: это может коснуться всякого, независимо от пола. Обзор исследований, проведенных за 18 лет, показал, что до 25% мужчин и 16% женщин испытывают страх неудачи.
Симптомы очевиднее всего среди владельцев пениса: это, в первую очередь, невозможность достичь или поддержать эрекцию, а также преждевременная эякуляция. Среди обладательниц вульв это проявляется в виде сниженной выработки смазки, напряжения мышц тазового дна, скомканном удовольствии или подавлении оргазма, объясняет Мойл.
Тревожность часто коренится в строгих, гендерно обусловленных представлениях о сексе. “Нам кажется, если мы не “преуспеем”, нас непременно осудят и пристыдят. Или же мы боимся не оправдать ожиданий партнера (или даже собственных)”, — объясняет она.
Если у вас сохраняется постоянная тревожность при регулярном партнере, расскажите ему о своих чувствах и предложите конкретные варианты решения. “Когда у нас возникает недостаток общения, мы заполняем эти пробелы догадками и предрассудками, зачастую негативно окрашенными. Но если притворяться, что этого нет, то тревожность наверняка лишь усилится”, — советует Мойл. Если причина в конкретном виде полового акта или позе, просто повремените с ними. “Это даст вам возможность переключить внимание на то, что работает и доставляет удовольствие”, — добавляет она.
Джемеа считает, что сексуальные умения — это то, чему мы все должны учиться и самосовершенствоваться: “Я убеждена, что мы рождаемся с базовыми навыками, чтобы быть хорошими любовниками, но в нашей жизни многое меняется: мы подвержены влиянию культуры или отрицательного опыта, который отрывает нас от врождённых качеств”.
Хороший секс — это не просто “грамотное исполнение”. “Всё зависит от того, насколько вы искренни, насколько готовы обеспечить партнёру ощущение безопасности и насколько прочную и глубокую связь вы можете с ним установить”, — говорит она.
В этом смысле неважно, считаете ли вы себя подлинным мастером или, наоборот, бесталанным: жесткие априорные установки угнетают тягу к экспериментам и мешают дальнейшему развитию. Джамеа говорит, что есть один вопрос, который следует задать себе во время секса, если вы хотите достичь настоящего успеха: что для вас лучше всего? “Этот простой вопрос может превратить секс в по-настоящему совместный опыт, где вы — соавторы и активные участники, объединенные общей целью — сделать его лучше для всех”, — рассуждает она.
Исследование благотворительной организации Age UK показало, что 54% мужчин и 31% женщин старше 70 лет живут активной сексуальной жизнью. “Тем не менее, наше общество, СМИ и врачи исходят из того, что пожилые лишены сексуальности как таковой”, — говорит Джоан Прайс, автор книги “Голые в нашем-то возрасте: вслух о сексе для пожилых”, полагающая, что сексу “все возрасты покорны”.
“Благодаря творческому духу и созидательному общению мы можем сохранять сексуальность всю жизнь, — продолжает она. — Да, с возрастом секс меняется: мы просто должны придумать, как заставить сексуальное возбуждение работать на нас”.
Если то, что вы делали раньше, больше невозможно физически, Прайс предлагает чередовать. “Вместо того, чтобы горевать, что вы не находите занятие, подходящее обоим, вы можете получить вдвое большее удовольствие, если будете давать и принимать порознь”, — говорит она. Она советует пожилым включить в “меню” вибраторы — будь то для секса вдвоем или для уединенного удовольствия. “Они ускоряют возбуждение и часто становятся решающим фактором, удастся ли достичь оргазма или нет”, — заключает она.
Лишь 55% гетеросексуальных мужчин и 62% геев и бисексуальных мужчин не беспокоятся о размере своего “достоинства”. “Мужчины чаще придерживаются той точки зрения, что чем “он” больше, тем приятнее секс”, — говорит эксперт по интимному здоровью доктор Ширин Лахани. Тем не менее, большинство гетеросексуальных женщин утверждает, что размер члена их не заботит, а 85% довольны тем, что может предложить в этом плане партнер. В конце концов, длиной “аппарата” удовольствие не ограничивается.
Если размеры вашего “хозяйства” вас беспокоят, поделитесь тревогой со своим сексуальным партнёром. “Даже если общество не позволяет вам обсуждать интимные размеры, ваш партнер должен вас понять и поддержать. И конечно, есть и другие способы получать от секса удовольствие, не зацикливаясь на размере члена, — говорит Лакхани, предлагая оральный секс или ручную стимуляцию.
Этот миф основан на убеждении, что секс-игрушки могут то, чего не может партнер, и поэтому они “лучше”.
Воспринимайте секс-игрушки как инструмент, а не как угрозу. “Они предлагают нечто иное, чем секс с партнером. Эти две вещи друг друга не исключают”, — говорит Мойл. Миранда Кристоферс, психотерапевт, специализирующийся на сексе и отношениях, и директор клиники The Therapy Yard, согласна, что они могут создать новые ощущения, стимулировать тягу к экспериментам, внести разнообразие и настроить на игривый лад, упрочить связь и помочь людям преодолеть сексуальные проблемы.
Мойл советует: “Если в секс-игрушках вы новичок, выберите простой вибратор и поводите им по всему телу, а не только по интимным частям. Это усилит предвкушение, желание и возбуждение”.
“Гетеросексуальные мужчины зачастую считают, что анальный секс — это для “голубых”, — говорит Невес. — Этот миф основан на дурном половом воспитании и гомофобских стереотипах о геях”.
Удовольствие от анального секса может получать любой, независимо от пола или сексуальной ориентации. “Многим гетеросексуальным мужчинам нравится анальный секс. Он стимулирует предстательную железу (расположенную между членом и прямой кишкой), а это бывает очень приятно”, — говорит Невес.
Тем не менее, некоторые мужчины стыдятся уже самого любопытства к анальному сексу и стесняются искать информацию о том, как обеспечить свою безопасность. “Не торопитесь, потому что слизистая оболочка ануса очень нежная. Ознакомьтесь с информацией о подмывании и не жалейте смазки, — советует Невес. — Можно начать с секс-игрушки, специально предназначенной для массажа простаты, чтобы поэкспериментировать с ощущениями. Не старайтесь получить всё и сразу”.
“Само слово “влечение” не совсем верное, — говорит Джамеа. — Лучше понимать это как некую систему мотивации, которая настраивает нас на удовольствие, новизну или эмоциональную близость”. Сексуальное желание гораздо сложнее, чем голод или жажда. Оно не статично и может меняться в зависимости от ситуации, стресса, гормонального фона, динамики отношений, того, насколько вы выспались и насколько вам спокойно и уютно с вашим партнером.
Джамеа предлагает рассматривать сексуальное влечение как компас, указывающий путь к тому, что дает возможность почувствовать себя живым и ощутить действенную взаимосвязь. “Вместо того чтобы гадать, в том ли я сейчас настроении, спросите себя, какие условия — личные, семейные или окружающие — могли бы помочь пробудить в вас желание”.
2025-07-02T02:05:44Z
2025-07-09T23:00:10Z
2025-07-09T05:30:19Z
2025-07-01T19:28:00Z
Залогом крепких отношений является откровенность в сексе, поделилась психолог и сексолог Александра Миллер в интервью изданию «Челны Live».
2025-06-25T04:00:21Z